segunda-feira, 30 de setembro de 2013

O texto que nunca tive coragem de terminar...


Você pode ler esse texto ao som de John Mayer - Tracing

O pior problema é querer muito de uma pessoa, e ela não poder alcançar o que você deseja. Pensamos nossa vida como nas novelas, filmes, no final tudo dará certo, seremos felizes, com futuros perfeitos, mas nunca será assim. Isso são só pra te causar ilusões. A realidade é cruel, somos obrigados a dar tudo de nós, para uma pessoa que nunca fará metade. Queremos ser felizes, mas a pessoa que nos faz feliz não dá um passo pra isso se tornar concreto. Ficam na imaginação, os momentos, os planos, a vida, o futuro. Essa mania de querer amar e receber o amor na mesma intensidade nem sempre é válida, muitas das pessoas só enxergam quem realmente está do lado quando tudo está acabado, destruído. Mas aí, não adianta chorar, pedir, implorar, suplicar, ligar, declarar, você terá que se reconstruir de outro jeito, de outra maneira. Quem estaria do seu lado pra te consolar, ajudar, cuidar de sua dor e de você, já está em outros braços, querendo outros carinhos… Poderia ser você esses braços, mas fez errado, fez o que quis na hora que não era pra fazer nada, e não fez nada na hora devida. O tempo correu rápido, e você se lamentou um bocado, sendo que poderia ser feliz em vez de se culpar do que se foi e não volta mais.

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Você ainda está em mim

 Você pode ler esse texto ao som de Becky Hill - Last Request

Tanto tempo sem nos vermos e eu não consigo tirar o seu -eu- de mim.
Tenho saído pra me distrair, conheci outros caras, interessantíssimos por sinal, mas as suas lembranças ainda estão aqui dentro, acesas como brasas, queimando meu peito e me torturando com a saudade de tudo que vivemos.
Outro dia saí pra jantar em um lugar bem maneiro sabe? O cara com quem saí é um verdadeiro príncipe, me tratou super bem, puxou a cadeira pra eu me sentar, abriu a porta do carro, super cordial, me manda mensagens lindas de 'bom dia', me manda flores... Ele tem me levado aos melhores lugares, acho que qualquer mulher se sentiria honrada em sair com ele, mas eu não...
Cada beijo que ele me dá eu imagino os seus lábios tocando os meus, a cada abraço eu sinto a necessidade de estar dentro dos teus braços me acolhendo como só você sabe fazer. Sinto falta das nossas conversas diárias, dos momentos mais simples. Era maravilhoso te encontrar após um dia cansativo de trabalho e poder sentir o calor do teu corpo junto ao meu. 
Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas é necessário. De vez em quando é, acredite. Sempre finjo quando digo que não me importo mais contigo.
Mas eu preciso me desligar de você, seu eu não sair com outro cara como vou te esquecer? Confesso que isso está cada vez mais difícil...
Todos os momentos que já passamos não da pra tentar voltar atrás e fazê-los durar ou tentar reverter as coisas ruins que aconteceram, todas as coisas que nós esperamos um do outro nós nunca seremos, eu queria não ter visto toda a realidade, mas tudo serve pra crescimento e amadurecimento, é difícil aprender com a dor, e você bem sabe disso, eu sei que dói em você os ~espinhos~ da minha raiva, palavras machucam e ficam remoendo na nossa cabeça, mas o perdão ta aí pra isso. Pisei no meu orgulho e fui atrás de você todas as vezes que achei necessário, muitas vezes eu até brigava comigo mesma por ter corrido tanto atrás de você, por tantas vezes eu me senti um lixo quando notava sua indiferença e seu desprezo, me cobrei demais por ter criado expectativas onde não deveriam ter existido nada. Mas olha, as coisas ruins passaram, ficaram as marcas e cicatrizes, estão fechadinhas sabe? Não tenho expectativa ou esperança de que algo ainda aconteça entre a gente, talvez não fosse para acontecer mesmo e eu tenha forçado toda a situação, disse que te amo só pra você saber que o sentimento mais bonito e sincero de todos ainda ta aqui, guardadinho num canto, ta escondido, mas ainda ta aqui, só não sei dizer por quanto tempo ele vai ficar...

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

Sou dessas...



Sou dessas que fala e se arrepende em seguida achando que foi longe demais. Dessas que põe trilha sonora em volume máximo até para lavar a louça. Dessas que, não importa a idade, vai chegar em casa e brincar com os cachorros e até rolar no chão com eles.

Sou dessas que escreve o que sente, o que imagina, o que vive e o que outras pessoas podem estar passando. Dessas que se deixa levar pela empolgação. Dessas que prefere o "com quem" ao "onde". Dessas que chora ao ver filme do Tim Burton.

Sou dessas que, se for pra se entregar, será por inteiro, mas que demora até tomar tal decisão. Dessas que colocaria uma mochila nas costas e conheceria o mundo. Dessas que ainda não tem ideia de quem é ou o que quer na vida. Dessas que quer de tudo um pouco. Dessas que nunca soube brincar com bambolê ou ioiô.

Sou dessas que manda mensagens bobas para quem eu gosto. Dessas que corrige português. Dessas que tenta excluir o sotaque de brasileira quando fala outro idioma. Dessas que aperta todos os botões do controle quando joga Street Fighter ou Mortal Kombat. Dessas que já tem vontade de tatuar todo o corpo.

Sou dessas que já quis ser estilista. Dessas que tem vergonha da adolescência. Dessas ex-atletas que ainda sonham em voltar ao tatame. Dessas que não conseguem dormir quando tem muitas ideias na cabeça. Dessas que não param porque tem energia demais correndo pelas veias. Dessas que faz cinco coisas ao mesmo tempo. Dessas que tem vontade de ter o cabelo colorido, ondulado, cacheado, liso, longo e curto.

Sou dessas que precisaria de mais dias na semana. Dessas que só sabe fazer bolo de chocolate e outras receitas nada saudáveis. Sou dessas que ouve mil vezes a mesma música até decorar a letra. Dessas que canta junto em musicais. Dessas que ficam vermelhas e com o coração disparado após um simples olhar. Dessas que sonha de olhos abertos ou fechados, tanto faz...

Sim, eu sou dessas - e muito mais.

terça-feira, 27 de agosto de 2013

É hora de um novo recomeço


Ontem eu abracei alguém e por um momento senti novamente o arrepio que só o calor do teu corpo conseguia arrancar de mim. A sensação era boa, mas a lembrança era péssima. Pensar em você na maior parte dos meus inúteis segundos que logo viram minutos e se multiplicam muito rapidamente transformando-se em horas, é como estar numa divisão entre raiva, tristeza e felicidade. Raiva por ser tão fraca e não conseguir excluir você de vez da minha mente. Tristeza por ter que tentar fazer isso contra a minha vontade. E felicidade por sorrir lembrando-me das poucas coisas boas que vivemos e que eu insisto em tentar reproduzir em cada rosto, cada sorriso, cada história que eu ouço e sinto vontade de te contar, cada música que eu tento me encaixar pensando em ti e em cada tudo que me rodeia.

Mas ontem, naquele momento daquele abraço que aquele alguém me deu, eu parei no tempo e fiz questão de lembrar não só da sensação boa que sentia quando você me abraçava daquele jeito, mas também te todas as coisas ruins que você me fizera passar nos últimos meses. E então ali, naquele momento ganhei um estimulo para colocar um fim no “quem sabe” que me perseguia.  No “quase” que me torturava por me manter em cima desse muro sem coluna. No “talvez” que insistia em me dar falsas esperanças. E no “eu tentei” que me enchia de raiva por não segurar a minha onda.

Quem sabe isso é só uma fase? Eu quase liguei pra ele. Eu quase não me importo mais. Eu quase não sinto ciúmes. Eu quase nem lembro mais. Talvez ele só precise de um tempo. Talvez ele só queira que eu corra atrás. Talvez ele só queira que eu dê mais valor. Quem sabe a gente não volta? Eu quase bati na porta dele ontem. Talvez ele abrisse se eu tivesse ido. Quem sabe. Eu quase. Talvez. CHEGA! Chega desse ciclo de corridas sem sair do lugar. Chega de ilusão. Chega de sofrer em vão. Há amigos me esperando para uma noitada. Há outros homens nesse gigante que chamamos de mundo. Há mais diversão. Tem um sorriso imenso escondido aqui dentro morrendo de vontade de ser aberto. Há uma vontade gigante de querer voar sem depender de uma asa que já foi cortada há muito tempo.

E hoje quando acordei, pela primeira vez em meses não corri para o celular para checar as mensagens na esperança de algum "bom dia branquinha" dele. Acordei sem reclamar do sol que batia no meu rosto. Sem aquele fardo de tristeza que pesava sobre o meu ombro. Hoje eu sorri inúmeras vezes na mesa do café com os amigos do trabalho. O mundo gira. O tempo corre. E tudo passa. Então chegou a hora de deixar esse caminhão de dias cinza partir e dar espaço para uma Ferrari de felicidade estacionar. É hora de um novo recomeço. 

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Nocaute



Foi um soco de nocaute. Eu caí no chão, imóvel, sem chance de reagir. Falha minha. Baixei a guarda achando que a luta já havia terminado. E aí veio o golpe certeiro. Eu acho que até conseguiria levantar, mas verdade seja dita: Não sei se quero. Não sei se vale a pena tentar continuar essa briga. 

Sim, eu desisto. Você venceu. Satisfeito? Essa sou eu caída novamente, inerte. O que vem a seguir? Golpe fatal ou de misericórdia? Não sei bem qual seria melhor, mas acho que se eu tivesse que escolher, seria o primeiro.

Pode vestir o cinturão e receber seus aplausos de vencedor. Até te cumprimento se isso significar o fim dessa algazarra toda. Mas promete que essa foi a última vez. Não vê meu estado? Não percebe que estou cansada e sem forças?

Se você algum dia se importou comigo, vai logo. Leve essa gente toda com você e apague as luzes. Eu fico bem sozinha no escuro. Aliás, fico bem em quaisquer condições desde que você não esteja mais. Você já deixou suas marcas no meu corpo, agora, me permita o tempo de recuperação.

Um dia eu levanto. Devagar, eu levanto. Mas ainda é cedo pra isso. Preciso ter certeza de que os holofotes estejam frios para que ninguém me veja cambalear antes de conseguir reconquistar o equilíbrio e fazer com que minhas pernas se firmem.

Dei tudo de mim. Tudo. Não lutei só com corpo, mas com coração e alma junto. Eu coloquei coisa demais em risco e perdi. 

Então, vou até a enfermaria fazer curativos e suturas. Quando tudo estiver cicatrizado, voltarei ao ringue – com outro adversário. De você, quero distância. Não vou pedir revanche, não se preocupe. A partir de agora, eu só quero você lá e eu aqui. Sempre. Por favor.

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Eu não preciso mais de você

Hoje meu coração me fez uma revelação bombástica: a de que eu não preciso de você.
Fiquei verdadeiramente surpresa com o anúncio. Como assim? De uma hora para a outra?, indaguei.
E foi então que ele me explicou...

Não foi de repente.

Não precisar mais de você não foi uma decisão, mas apenas a consequência de um longo processo que começou há muito tempo. 
As pequenas coisas foram se somando e, paulatinamente, matando o que eu sentia por você. 
No começo, eu pensava que o problema era eu. Que eu era errada demais. Que eu simplesmente não era boa o suficiente para você. E aí meu coração foi se sentindo sufocado. Desanimado. Desbotado. Sentiu vontade de desistir de mim. Mas não pensava em desistir de você, afinal,você era a razão pela qual ele batia.
Mas, as pequenas coisas... elas foram crescendo. 
No começo, era apenas a indiferença de vez em quando.
Depois, foram as palavras, cada vez mais duras. E, por fim, foi o seu olhar. Ah... aquele olhar botou um ponto final em tudo. Aquele olhar que costumava ser brilhante e doce, não sei como, tornou-se frio e distante. Não havia mais admiração naquele olhar, só desprezo, distanciamento, desamor.
E aí, nem mesmo a teimosia crônica deste ingênuo coração foi suficiente. Não dava mais. Ele foi vencido pelo cansaço.
E, ao não ter mais opções, percebeu que só sobreviveria se encontrasse outra maneira de respirar. Precisava se reinventar.
No processo de reciclagem, ao se desfazer de tudo que não servia mais, você foi descartado. Desculpe, não é por mal. Eu até poderia te manter ali, mas você ocupava espaço demais, um espaço precioso, privilegiado. E esse espaço agora foi requisitado. 

E, no balanço de tudo, veio a conclusão: eu não preciso mais de você.

Não há nada errado com quem você é


Tá tudo bem, menina. De verdade. O cenário não está tão ruim quanto você pensa. A sua mente está brincando com você (de novo). Levanta. Você consegue, eu sei disso. Só você não conhece a sua força. 

Menina, olhe-se no espelho como se fosse a primeira vez. Esquece todos os defeitos que você se atribuiu. Deixa pra lá todos os conceitos que você tinha de si mesma e se veja como realmente é. Permita-se esse encontro. E, ó... Tá tudo bem se achar bonita. Já notou que seus olhos tem um fundo esverdeado? Já reparou como seu sorriso é cativante?

Ah, menina, se você ao menos soubesse quão especial você é. Eu queria que você percebesse isso. Mas, a venda nos teus olhos foi amarrada com nós cegos e as pontas se perderam no entrelaço. Rasgue-a se for preciso. Não posso fazer isso por você. Não posso entrar na sua cabeça e te fazer notar que tudo que você pensa está totalmente equivocado. Acho que, lá no fundo, você sabe disso. Só não consegue acreditar.

A verdade, menina, é que você não é perfeita e nem precisa ser. Cair, errar, fraquejar, é normal. Aceite que nem sempre você vai acertar. E aprenda a enxergar que isso não quer dizer que você não é boa suficiente. Isso é apenas a vida sendo vida. 

Sua falha não é falta de amor, menina. É o excesso dele. Seu coração é inflado e corre o risco de estourar. A falta de sentimento está nos outros e, por mais que seja bom o que você tem a oferecer, as pessoas tem a opção de negá-lo. Paciência. Não é culpa sua (dá pra por isso na sua cabeça, de uma vez por todas?).

Você veste luz. Isso é raro nos dias de hoje. E tá tudo bem brilhar, menina. O mundo já está escuro demais, portanto, não deixe que te apaguem. Aliás, não se apague. Esse é o meu medo... Que você faça isso com você mesma. Promete que não, tá?

Ei, menina... Vem aqui fora, olha pro céu e veja que o pior já passou. Acredite em mim: Tá tudo bem. Ou vai ficar.


-Leca Lichacovski

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

Ruídos que gritam!


Sabe aquele pequeno ruído, que você repara ás vezes, quando se encontra em um lugar verdadeiramente silencioso e quieto?
É, aquele zunido… “Especialistas” dão a esse fenômeno o nome de “ilusão auditiva”, que acontece, devido a pouca capacidade dos seus ouvidos de detectar sons abaixo da limiar do sentido racional humano.
Mas…
Não acredite! Sinceramente, isso não é verdade. 
Esses ruídos vão bem além disso. 
Se você for calmo, atencioso, veloz e se tiver um pouco de sorte, você perceberá que aquilo não são apenas ruídos. 
O que você ouvirá são vozes sussurrando serenamente umas para as outras. Elas se calam muito rápido, mas com treino, e com a prática, você se tornará mais adepto à decifrar o que elas soam.
Você ouvirá relatos do passado, do presente e do futuro. Todavia, será bom, você ter um certo cuidado…
Pois não existe voz sem um corpo!
E quando você começar a descobri-las, elas começarão a descobrir você.

sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Fecho meus olhos...



Meu coração anda longe, voando, em algum lugar bem distante. Um lugar onde ninguém o vê, ninguém o escuta ou o sente. Ele foi sem dizer nada. Simplesmente estava lá e de um minuto a outro não estava mais. Não tivemos nenhum tipo de desentendimento antes de acontecer isso, foi só um silêncio enorme, que dizia mais que qualquer palavra. E eu entendo que ele já não suportava mais nada. Tínhamos uma sintonia incrível, eu achava que ele era parte de mim, mas agora que ele se foi, tenho a certeza que ele era eu por completo. Sempre me disse que eu não era desse mundo, e que eu podia muito mais se eu quisesse. Eu não o ouvi e não me deixei levar por ele. Tantas e tantas vezes sentia que aquilo não era certo, que eu ia acabar me magoando muito e o machucando. Mas eu fechava meus olhos e me entregava. E quando tudo passava, e a dor vinha com mágoas e sofrimento, ele ainda estava lá, comigo, não me abandonou. Ultimamente vinha dizendo que eu precisava abrir os olhos, não me deixar levar, não me deixar enganar, mas como sempre, eu não o escutava. Várias são as vezes em que ele me disse que por mais que eu errasse ele ainda estaria ali, porém, que se cansaria um dia. Eu, muito teimosa, o testei até ele não aguentar mais. Antes do silêncio nos invadir, ele me lembrou da promessa que tinha me feito, de sempre estar comigo, e de nunca me deixar, mas, balançando a cabeça confirmou o que eu temia tanto, pra sempre e nunca são palavras que não existem e não se devem fazer promessas com elas, sendo que não serão cumpridas. O silêncio tomou conta da gente. E, depois disso, aconteceu. Agora ele está fora de mim, perdido por aí, e eu já nem consigo saber se ele volta um dia.

quinta-feira, 25 de julho de 2013

Aspirações Súbitas

Ei, deixa eu te contar um segredo, que talvez, nem seja tão secreto assim…
Me deu uma vontade súbita de vir bem devagar, nú, por cima de você de bruços, te fazendo presa, sem deixar você escapar, só no peso, na malícia, sem pressa… Um beijo no pescoço, um bote e minha mão tá na sua cintura te segurando firme, te puxando para mim, devagar e firme, minha unha de leve na tua pele, garantindo que você não fuja, meus dentes no teu pescoço, já viu animal atacar deixando o pescoço livre?
Meia luz, não tenho pressa, mas te quero nua. Rasgo tua roupa. Quero você com raiva, rasgo sem dó.
Nem imagino como se desenrola isso, não quero roteirizar tudo, quero instinto, instinto esse deliciosamente selvagem e prazeroso. Lambidas, mordidas, marcas sem regras, você sabe o que fazer, eu sei o que quero fazer. E sei como termina…
Sua barriga na cama, seu rabo empinado, meu pau com a cabeça vermelha na sua buceta, minhas mãos ora se entrelaçam com as suas segurando a cabeceira da cama, ora se entrelaçam em seu cabelo, ora apertam seus seios e seu ombro e te puxam forte para mim e eu enterro fundo, ora agarram sua cintura, MINHA presa, ora estapeiam sua bunda, ora passeiam por suas pernas com as pontas dos dedos, enquanto me recupero e tudo começa  de novo, até eu segurar forte e meter, meter, meter, meter- respiração entrecortada- animais.
Eu quero gozar, gozar muito, gozar em você, quero te matar de tesão, quero gozar e cair vítima, me recuperar ainda em cima de você, desfalecer, quero que beije minha boca… Quero muita coisa. Inclusive, gozar na tua boca de novo e te ver engolir tudo. Preciso.
Quero te surrar, acabar com você, ou comigo. Te comer toda, não vou deixar nada, vou te amarrar, você vai querer fugir e eu não vou deixar, porra eu tô fora de mim. Estou puro instinto, pura natureza, vai se foder, ou melhor, deixa eu te foder? Quero bater na sua cara.
Vem porra, vem beber do meu leite? Vamos fazer um 69 escroto, vem cavalgar de costas pra eu ver teu rabo.
Vem? Eu te busco. Tiro as calças e você já me chupa enquanto eu dirijo. Caralho. Quero chupar, lamber, sugar seu mel, te colocar de quatro e chupar, cuspir… Quero te chupar de quatro agora! To louco, quero te foder porra. Não entendeu ainda? Quero te foder de qualquer jeito, em qualquer lugar, agora!

quarta-feira, 24 de julho de 2013

Seja meu café?



O meu café estava frio. Aliás, tudo estava. Meu corpo estava frio embora estivesse agasalhada. O vento soprava mas não estava tão forte porém o dia estava frio. O céu estava cinza. Deitei em minha cama com as cobertas envolvendo todo o meu corpo. Senti o celular vibrar com uma mensagem que dizia que o meu Sol estava á frente da minha casa. Me levantei, calcei meias mas mesmo assim meus pés estavam congelando. Eles pediam os seus pés entrelaçados com os meus. Só assim se esquentariam. Caminhei até a porta e as borboletas voaram até meu estômago. Ao abrir a porta, o dia clareou! O tempo mudou na mesma intensidade que o seu sorriso se abriu. Ao te abraçar, senti que a melhor coberta é o seu abraço. Você sussurrou em meu ouvido que estava com saudades e pude sentir que a melodia mais bela é o som da sua voz. Entramos e lhe ofereci um café. Ah meu bem, aquele foi o melhor café que tomei em toda minha vida. Tão quente. Tão bom. Como consegues fazer isso? Fazer com que até um simples café se torne algo tão único somente porque você o tomou comigo? Não vá embora meu amor, quero sentir esse calor durante toda a minha vida. Conversei e ri durante muito tempo com você e o café não esfriou… A minha vida também não. Seja meu café?

terça-feira, 23 de julho de 2013

Será o início do fim?


Fiquei calada. Não gritei, não chorei, não berrei, não bati os pés, não disse absolutamente nada. Me corroeu por dentro, fez-se um nó na garganta, senti como se esse nó estivesse me sufocando. Mas ainda assim, fiquei calada, na minha, quieta. Não adianta querer falar aquilo que te machucou, se no fundo você sabe que não irá adiantar nada.
Vamos fingir que tudo está bem. Que as piadas do palhaço ainda são engraçadas e que o coração não dói. Que o ambiente reservado para fumantes não sufoca e que esperar na fila do banco não cansa. Vamos fazer parecer que nenhuma música é uma lembrança e que o cheiro não grudou na ponta do nariz. Vamos fingir que eu não o vejo em todo canto e que o meu lado da cama dele ainda espera por mim. Vamos fazer de conta que esse espaço todo não aperta e que o que sinto não é necessidade. Vamos fechar os olhos e imaginar que esse ainda não foi o inicio do fim.

Em um quarto de motel


Lembro-me dela na noite passada. Em um quarto de motel barato, enlouqueci. Ela é linda… Minha barba mal feita acariciou sua pele aveludada. Caralho, que delícia é aquela boca. Me afoguei naqueles olhos, que mais pareciam um mar. Escorreguei as mãos por aquelas curvas e, puta merda, cheguei ao apogeu da excitação quando apertei aquela bunda. Que bunda gostosa tem aquela garota. Comprimi seu corpo junto ao meu e ela sussurrou no meu ouvido: Te quero… Mais baixinho ainda: Te quero dentro de mim. Enlouqueci.

sexta-feira, 19 de julho de 2013

Desgaste

Não tem sido o café que tem me deixado acordada. Nem a luz do meu quarto, que para o tamanho dele, é forte demais. Nem os cachorros latindo lá fora. Nem o galo da minha vizinha que tem as cordas vocais descontroladas e grita pelo seu território o tempo todo. Tem sido pensamentos, que não são pequenos, mas sim gigantes e com proporções ruins e imensas em mim.
Às vezes toda a vontade que nós temos dentro de nós mesmos, é a vontade de sumir de tudo, até de si mesmo. Ficar sozinha, a sós com o nada que nos rodeia. 
Ficar a sós com o nada e chorar parecem ser o melhor alívio que existe no mundo. Eu acredito tanto que se todos ficássemos a sós com o nada, e chorássemos as dores com intenção que elas se dissipassem, elas realmente poderiam ter dó da nossa situação e se dissipasse. Talvez eu seja incoerente quando se trata deste assunto.
Ninguém nunca vai entender o que a dor faz com você. Creio que poucas são as pessoas que podem sentir a mesma dor que eu sinto, e acreditar que um dia ela passará e saber que vai lembrar dela sorrindo, vai dizer pra si mesmo que foi vitoriosa. Essa dor não é de causar esse tipo de reação nas pessoas comuns (não que eu me considere estranhamente forte o bastante para ter esse tipo de reação. Já fui tudo isso totalmente pelo contrário). Ela destrói de uma só vez quando chega no coração de pessoas que não são familiarizadas com a dor. Sem pedir licença, sem pedir desculpa, ela te arremessa para baixo com o peso que ela tem. Quem já sentiu tal peso pode lhe dar exemplos como: “Olha, ela pesa uma tonelada, ou mais”, “Veja bem, não tente destruí-la, porque ela faz parte de você, ela faz parte dos pesos que você carrega a partir de agora”.
Mas nem tudo é dor, como sabemos. Também tem a angústia que atormenta tanto quando a dor. Porém, a angústia não é pesada como a dor. Ela é aguda, fere ardendo, queimando. Pouco sei sobre a angústia, mas tenho tanta consideração com quem já ultrapassou ela. Senti algumas vezes esse sentimento e sei o quão difícil é tentar vencê-la.
Para variar, seria bom se meu refúgio não fosse sempre a perturbação que habita na minha mente.
Só quero ter o poder de fugir.

quinta-feira, 18 de julho de 2013

Não me entenda mal


Não posso dizer que as coisas estão no seu devido lugar, apesar de que a maioria delas não estão aonde eu realmente queria que estivessem. Mas sempre será assim, sempre terei algo pra consertar, uma história pra terminar, ou um plano pra iniciar. Fico triste quando percebo que a maioria das pessoas vivem as metades, amando mais ou menos, sendo meio amadas, querendo algo inteiro, mas aceitando um meio romance. E ainda esperam que tudo se ajeite no dia seguinte, como se os acertos fossem obra milagrosa do tempo. Eu vivo me perguntando - como uma pessoa espera uma felicidade completa quando nem ela mesma consegue ser.
Relacionamentos são complicados. Pessoas são complicadas, sem exceções. Um relacionamento só dá certo quando duas pessoas estão na mesma sintonia, ao contrário, na primeiro briga já é um adeus. E sabe por que? Porque amor não basta. Amor pode fazer curar uma ou duas feridas, mas quando o buraco for mais em baixo, só o amor não vai salvar. É preciso mais, muito mais. Você pode pensar que não, pode falar que o amor cura tudo. Mentira. O amor não cura, o amor disfarça. Um dia, quando você menos esperar seu relacionamento receberá uma chuva de água fria, e você ficará pensando o que é. Será todos as cicatrizes que você achou que o amor tinha curado, caindo sobre você.
Tá doendo? Porque essa é a intenção. Não me entenda mal, mas eu sofri muito na tua mão e é quase que um prazer te ver sofrendo assim. Lembra de quando eu disse que doía? Acho que agora você concorda comigo. Porque não é fácil entrar na vida de uma pessoa, agir como se ela fosse a sua favorita no mundo e depois simplesmente ir embora. E toda vez que eu dizia que te amava, você respondia que isso era coisa da minha cabeça. E eu sempre sussurrava para mim mesma: Não é da cabeça, é do coração.

Por que ninguém me explicou?


Ninguém nunca parou pra conversar comigo quando eu era pequena, e falar das coisas que eu ia passar. Não me disseram que a vida não se satisfaz com apenas algumas coisas. Ela sempre quer mais de nós. Não me falaram que haviam pessoas que iam se aproximar de mim, só quando precisassem de uma ajuda. Nem alertaram pra que eu pudesse ter cuidado com as pessoas ao meu redor. Ninguém nunca reservou um tempo, pra me falar que os passarinhos aprendem a voar sem a ajuda dos pais. Nem sequer me disseram que as dores são infinitas igualmente ao céu. Não me perguntaram se eu tinha dúvidas sobre o amor, e da forma de amar. Não falaram aos meus ouvidos que haveriam obstáculos e mais obstáculos. Não me disseram que certas coisas, ninguém entende. Mas uma coisa eu entendo. Se tivessem me falado sobre tudo isso, tudo o que eu ia passar nessa vida, eu não ia entender nada. Ia entrar no ouvido, e sair pelo outro. Talvez eu nem escutasse. Mas nós precisamos passar por certas situações, pra entende-las. As coisas fazem sentido, quando se é sentida.

quarta-feira, 17 de julho de 2013

Ela é incrivelmente incrível

Carta que você deveria ter escrito à ela
É incrível o jeito que ela faz tudo parecer mais alegre, o jeito que ela leva amor pelo mundo com apenas um sorriso. O jeito dela é admirável. É incrível como ela está sempre me apoiando, até quando eu faço burrices e entro em furada, ela está sempre lá com aquele seu jeitinho meio impaciente. Ela é completamente amável, seu sorriso é o mais brilhante de todos, seus olhos parecem uma constelação. Ela me deixa sem fôlego quando sussurra no meu ouvido que estava com saudade. O ruido do sorriso dela não se compara nem ao mais belo canto dos pássaros. Ela consegue ser incrivelmente linda sem ser vulgar. As incríveis palavras que saem da boca dela não se comparam a de nenhum poeta, filósofo ou coisa do tipo. Ela consegue enfrentar o mundo sem deixar derramar nenhuma lágrima. Ela é inteligentíssima, ela é pé no chão, quando ela resolve fazer alguma coisa não há nada que a empeça. Eu poderia ficar falando o dia inteiro como ela é maravilhosa, de como seu rosto parece com o de um anjo, de como seu cabelo é macio e cheiroso, como seu beijo é ardente e ao mesmo tempo doce, de como ela fica fofa quando dou-lhe um presente ou digo que ela está linda. Ela é totalmente incrível. Ela tem aquele jeitinho meigo e carinhoso, ela sabe de tudo que eu gosto e do que eu não gosto. Ela cuida de mim de um jeito tão amoroso. Ela é tão gentil, tão amigável, tão corajosa. Ela é a mulher que todas as mulheres queriam ser, a namorada que todos os homens rezam por ter. Já disse que ela é incrível? E eu agradeço todos os dias por ter uma pessoa que goste de mim, cuide de mim, me faça feliz como ela. Muito obrigada por ser minha, e me desculpe por nunca ter te entregue esta carta.

Do que você tem medo?



Eu poderia ter corrido naquela noite de sexta quando você me perguntou se eu estava só, ou talvez eu devesse ter falado que tinha companhia, mas eu optei pelo silêncio. Você perguntou se podia sentar-se e antes mesmo que eu pudesse responder você se sentou, pediu um copo de whisky ao garçom e ficou me olhando, eu é claro desviei meu olhar e fiquei admirando a parede a minha frente enquanto pensava. O que ele viu em mim? Sinceramente eu não conseguia achar nada em mim que poderia chamar atenção daquele belo rapaz. Talvez fosse o meu jeito meio tímido de lidar com os homens, mas eu duvido muito, ou talvez quem sabe, fosse o copo de vodka na minha mão… Eu estava realmente confusa. O que aquele rapaz lindo queria comigo? Resolvi então parar de pensar e beber, pois eu estava lá para isso, beber e esquecer todas minhas dores, aquelas que não se cura em um hospital. O rapaz ainda me olhava, fitava fixamente em meus olhos, talvez procurasse algo de bonito ali, ou então estava afim de uma transa qualquer, sinceramente era mais fácil ele estar afim de uma transa qualquer. Mas eu me surpreendi quando ele disse - “Seus olhos, eles são lindos”, eu o ignorei por alguns instantes e dei um gole no meu copo de vodka, estava paralisada, como pode ele achar meus olhos castanhos escuros lindos? Comecei a imaginar então que ele estava bêbado. Logo em seguida o rapaz me perguntou - “Do que tanto você tem medo?”, eu realmente acho que ele não queira ouvir meu discurso de uma hora e meia, então falei - “Das pessoas”, você pode achar isso depressivo, solitário, mas era exatamente como eu estava me sentindo, por alguns instantes se predominou um silêncio ensurdecedor naquele lugar. O rapaz de olhos verde claros, cabelos castanhos bagunçados, de 1,85 de altura aproximou-se um pouco de mim e falou - “Eu sei que você deve achar que sou louco, talvez eu seja, mas eu vejo um escuro nos seus olhos e não estou falando do castanho, estou falando da tristeza, mas bem lá no cantinho, quase se perdendo, vejo também um pouco de esperança”, nesse momento o rapaz segurou em minhas mãos, segurou firme e por ultimo disse “Cultive essa esperança em seus olhos”.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

The Last Words


Fiquei horas olhando para esse computador tentando escrever algo, que te fizesse enxergar o quanto ainda dói me ver sem você.
Tentei encontrar dentro de mim várias vezes, algo ou alguma coisa que te tocasse, como simples palavras já tocaram um dia.
Mas acontece que tudo mudou, ta tudo tão complicado, ta tudo tão distante… É como uma visão embaçada, eu não consigo estar segura, eu não consigo me manter firme, é como se um farol tivesse deixado apagar a única luz que o reluzia, o seu único brilho.
Assim como qualquer outra, eu entendo que há fim para tudo! Mas acreditar que esse mesmo fim, chegou para nós dois, é como aceitar um tiro no rosto.
Eu não consigo mais me expressar, essa angústia, essa dor, esse frio insuportável.
Tudo de mais lindo que eu poderia dizer a você, eu disse. Mas não foi o suficiente para você.
Com certeza encontrou quem recite poesias e cante baixinho no seu ouvido, já que eu nunca pude. Não por falta de vontade.
Eu dei minha vida a você, eu dei o meu coração e todos os meus melhores sentimentos a você, mas não foi o suficiente, nada foi suficiente, foi tudo uma amarga ilusão de um estranho amor.
Não existe no mundo alguém que vá conseguir convencer-me de que o fim realmente chegou.
Sempre haverá algo, mesmo que não seja uma simples chama, talvez a brasa de um amor que já ardeu como as lavas de um vulcão em erupção.
Eu que sempre consegui agradar-te com palavras e convencer-te que eu era o melhor para você, hoje não consigo sequer chamar sua atenção, ou fazer com que você perceba que o meu sentimento continua respirando, mesmo que com muita dificuldade.
Eu nunca esquecerei nenhum “Eu te amo", nenhuma frase, ou  alguma palavra, que você já me disse. Mesmo hoje sendo tão difícil continuar acreditando nelas.
Você não entende o quanto é ruim o que estou sentindo, você não sabe o quanto dói, você não sonha o quanto eu me perco nas suas lembranças. Eu espero que você nunca mais repita isso com outra pessoa, eu jamais desejaria que meu pior inimigo sentisse o que você já me fez sentir.
É desumano.
Mas ainda assim, espero que alguém te faça cafunés, para que você pegue no sono se sentindo seguro e que ele diga sussurrando palavras doces no seu ouvido como as que eu prometi que um dia diria: “Eu sempre te am
arei…"

"Esse foi o meu último texto, minhas últimas frases, minhas últimas palavras sobre isso."

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Um diferencial chamado: FELICIDADE!



Chega a ser verdadeiramente doloroso, lembrar de tantos caminhos duros e amargos por onde passei, para tentar achar alguém como você.
Mas enfim eu achei! Melhor, Deus inexplicavelmente te colocou na minha vida. 
Como se ele enfim tivesse respondido minhas orações dizendo: Filha, aqui está ele! Para todos os seus males, aqui está ele! O homem que por anos, guardei para ti. 
E é assim que te vejo! Como um presente divino.
Não posso negar que você é complicado, mas preciso afirmar que nunca gostei de nada fácil!
Sei sim, das nossas inúmeras diferenças, e das nossas cabeças tão duras! Personalidades fortíssimas eu diria… Mas ainda assim preciso agradecer, eu nunca dei e jamais daria certo com alguém que apenas aceitasse tudo sorrindo…
Preciso sim do seu jeito mandão, durão… Doce e apaixonado ao mesmo tempo. 
É uma mistura inevitavelmente apaixonante! 
Em tão pouco tempo, veja só… Eu hoje já sinto falta das suas simples mensagens diárias. 
Somos duas pessoas de mundos diferentes, acostumados com pessoas e ambientes diferentes, mas eu preciso te confessar que quero estar contigo em todos os lugares que você costuma ir! 
Eu quero estar presente em todos os seus momentos… De coração, eu quero ser parte da tua rotina! Quero que apesar de todas as diferenças sejamos apenas eu e você, somente nós! 
Porque ainda que tudo conspire contra, só nós dois sabemos, o que eu e você somos quando estamos sozinhos, no nosso cantinho, deitada no seu colo, em cima de você com a cabeça no seu peito, ouvindo seu coração vibrar por estar te sentindo pulsar. 
Se hoje Deus te colocou na minha vida, te peço: Seja meu! Apenas meu!
Me ensine tudo que sabe, aprenda comigo! Me leve para onde costuma ir, e deixa eu te mostrar que onde eu ando, também pode te fazer bem…
Quero compartilhar tudo contigo! Quero viajar com você, comer chocolate vendo filmes românticos contigo, quero te mostrar para a minha família e ouvir todos me confirmarem: Enfim você achou, quem tanto buscava. 
Quero te mostrar que nas pequenas e simples coisas, se encontra o melhor da vida. 
Troco QUALQUER homem, QUALQUER festa, para assarmos juntos uma bandeja de pães de queijo, para comermos abraçadinhos. *-*
Porque do fundo do meu coração, eu preciso mudar e eu preciso de você. 
Hoje no fundo já consigo perceber que tem extrema possibilidade da minha felicidade estar ai dentro de você, e te juro que a sua tem tudo pra ta aqui comigo! 
Eu quero o meu melhor, eu quero o seu melhor e eu quero o melhor pra gente. 
Custe o que custar eu juro estar disposta a mudar no que for, para conseguir ser o que você sempre sonhou. 
Deixa eu te mostrar que apesar desse meu jeito durão, e rebelde por fora… Aqui dentro tem uma mulher que apenas luta ao máximo para ser feliz, ao lado de alguém. 
Me deixa te dar a exclusividade de ser a primeira pessoa a quem apresentarei o meu verdadeiro eu, aquele que ta guardado bem lá no fundo, mas que existe sim, somente para quem também luta ao máximo, apenas para ser feliz. 
Por que a alegria não tem preço, e eu quero ela contigo.
Com extremo carinho:


Raquel Oliveira

domingo, 30 de junho de 2013

Um diário chamado coração


Olá coração, podemos conversar um pouco? 
É, estou vendo que precisa desabafar.. Pois bem, aqui estou e sou todo ouvidos .
- Malditas noites frias, maldito cheiro de chuva, malditos trovões, malditas madrugadas, malditas lembranças, maldita saudade. 
Eu já te falei coração, ele não pode mais pertencer a você. Aprenda de uma vez por todas! 
Eu sei, eu sei que dói, eu sei que machuca e eu sei o aperto que você sente, sabendo que você plantou, cuidou, se doou e cuidou com todo carinho do mundo e hoje nem se quer, pode senti-lo novamente.
Mas querido, veja bem… Nem tudo podem ser flores, e você não venha me dizer que tomou os devidos cuidados com aqueles espinhos tão longos e afiados, presentes nos caules daquelas apaixonantes rosas que você vivia. 
Eu sou prova e testemunha que você foi cegamente levado pelas emoções daquele tão ardente sentimento. Você nem se quer se preocupou se você poderia se doar, sem receber o mesmo em troca. 
Agora olha para você, não pode ouvir uma música, ver uma foto, lembrar de algum momento, sentir o perfume, que já senta no canto e se aperta todinho.
Burro! *momento de raiva*
Desculpa. Perdão, perdão… É que me da neuras te ver assim, tão aflito.
Mas olha, tente ver pelo lado bom… Lado bom, lado bom… Tá! Ok, não estou achando um lado bom. Então vejamos por outro lado… 

Se ele não está aqui, é por que o destino quis assim, não acha? …
É, não… não é. O nosso destino é dever nosso lutar para que ele se encaminhe para o melhor.
Mas você fez o que pôde, você lutou, batalhou, cativou, se apaixonou e amou. Fez sua parte! 
Acontece que os outros não fizeram a parte deles, o conjunto não agiu tão limpamente e tão dignamente como você, e agora é você quem mais sofre.
Querido, ouça: O tempo cura tudo!
Junte todos os seus caquinhos, e se complete novamente.
Tome bastante cuidado com quem está lidando, e se deve ou não se doar assim tão apaixonadamente como fez.
Agora seja forte, erga-se e viva por que a vida não vai parar por que você parou.
Uma vez eu ouvi que assim é a vida, cair 7 vezes e levantar-se 8.
Vamos, enxugue as lágrimas, você não sabe o que eu sinto vendo você chorando.
Eu terei uma conversa seríssima com o cérebro e a bipolaridade.
Ai aqueles dois, eu vou te contar… Você não pode, e não vai mais arcar com os danos causados pela burrada deles. 
Eu prometo! Palavra de escoteira
O sol está raiando, vou me levantar, cuide-se.

"...That's the fact
It's a feeling that will never pass
And you know you could be taking us far
When I speak to you again through the stages of pleasure..."

Alegria não custa caro


Eu sou daquele raro tipo de pessoa que não visa muito sabe?
Não sonho com carros importados, fazer chuva de dinheiro e nem gastar milhões em festas.
O meu único sonho e ser o mais feliz possível do lado das pessoas que eu gosto.
E minha alegria não custa caro. A minha alegria está nas pequenas e simples coisas da vida.
Quero uma casa pequena fácil de limpar, quero um amor enorme difícil de guardar!
Eu quero mais simplicidade, mais sentimento, beijos de tirar o fôlego, emoção, doação, caráter, amizades verdadeira, sentimentos sinceros, sorrisos espontâneos, brincadeiras, eu quero mais amor…
Eu quero menos brigas, intrigas, invejas, falta de respeito, preocupação, injustiça, preconceito, falsidade, eu quero menos dor!
Sendo assim está bom, pode ser pequeno, pode ser simples, mas que seja verdadeiro! 
No mais a gente dá um jeito, vai ajustando, se acomodando, se aconchegando, cedendo, dando espaço e abraço, rindo e se divertindo! 
Um sentimento no coração e na mente, uma paixão quente e um amor ardente!
Assim ta gostoso, ta bom, ta maravilhoso.
Na vida, pelo menos na minha, não precisa de muito, exagerado. Basta ser o suficiente para ser feliz. 

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Sorrir é cada vez mais, tarefa quase impossível

Tá, já que não me atende, não me deixa falar e nem se quer ousa ouvir minha voz, vou te deixar apenas um recado.
Olha esse tanto de folhas… Ta vendo?
Em cada uma dessas folhas, existe um texto, ou quase. E todos são para você!
Neles, conto da gente… Conto da maravilhosa fase que foi ficar contigo, viver com você, e enxergar a vida em cores tão radiantes.
Mas repare, sabe porque estão assim marcadas e amassadas? Foram lágrimas, as culpadas.
Em nenhum texto, teve um ponto final!
Todos estão assim, pausados em vírgulas… Vírgulas que mais se parecem com pontos de interrogações infinitos, onde dúvidas me sucumbem a ter que aceitar friamente, um “fim” tão imaturo.
Olha amor, vê como eu estou fraca sem você? Meus dias já não são mais os mesmos… Sobreviver é necessário, a dor é quase obrigatória, o sofrimento castiga, e sorrir é cada vez mais, tarefa quase impossível.
Meus dias se resumem a dor, angústia e medo.
Viver sem o seu sorriso me levou a perceber que você é o único artista da minha vida, você tem tinta, sintonia e harmonia para colorir meus dias, e só você tem!
Nada do que eu fale te trará de volta né? Então querido, senta aqui do meu lado…
Deixa o vento refrescar sua coluna, deixa sua barriga suplicar o toque das minhas mãos, vem? Vem amor, me segura pela cintura, enquanto beijo sua boca segurando seu rosto e mordendo seus lábios, vem amor, vem? Vem pro nosso cantinho, é.. Aquele nosso cantinho, tantas brincadeiras, idiotices, fotos, músicas, beijos, abraços, birras, puxões de orelha e melhores momentos de nossas vidas… Vem amor, vem viver isso de novo.
O que você sente eu sinto, você sabe disso!
O quão vazia sou sem ti, percebe? Sou o robô, sobrevivendo, fria, amarga e escura.
Sem você não tem graça, não existem sonhos ou planos, sem você sou metade.
Não importa quanto tempo passe, eu sempre aguardarei o seu retorno. Independente de qual situação eu viver, eu te esperarei em todas as situações.
O seu cheiro nem se quer saiu de mim, está tudo tão vivo… está tudo tão morto…
Eu só não quero me afundar, mas eu juro não saber se tenho forças para resistir, e vencer sem você.
Apenas sobreviver, é pouco.
Não tenho vergonha de assumir que a falta que você causa e sua ausência diária, corroem meus ossos , aperta minha garganta, e estraçalha todos os dias meu coração.
Amor, suplico à você: Pegue todas essas folhas tão amassadas e molhadas de lágrimas,e nos faça o enorme favor, de continuar escrevendo comigo nossa história.
Porque todo esse amor, jamais se acabará em apenas uma vírgula.
Eu amo você incondicionalmente, e por Deus, nunca se esqueça dessas palavras.

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Nenhuma pessoa é totalmente boa ou totalmente má...


Hoje acordei com uma saudade, mas sabe aquela que dói no fundo do coração? Pois é...
Tanto tempo sem te ver, tantas tentativas de chegar perto de você, e de receber um abraço, aquele que conforta, que protege e que diz que vai ficar tudo bem. É mãe, tenho tanta coisa pra te contar, mas você seria a primeira a me repreender, deve ser coisa de pais né? Como você sempre me dizia, "só quando você for mãe vai entender o que se passa no coração e na mente de uma", acho que isso vai demorar um bocado, mas quando acontecer, com certeza me lembrarei de suas palavras.

Que dia turbulento aquele hein? Palavras e gritos que machucaram mais do que se uma navalha estivesse cortando o meu peito, é, eu confesso que sou uma pessoa difícil, embora eu não tenha o mesmo sangue que você, temos o gênio muito parecido. Naquele dia aproveitei pra cuspir os meus espinhos em ti, joguei tudo o que estava engasgado pra cima de você e do meu pai, logo vocês que sempre me deram muito amor, carinho e cuidado, tudo o que uma criança precisava pra ser feliz, embora tenha sido um cuidado excessivo -mas sempre com a melhor das intenções.


Sabe todas as vezes que eu dizia que queria sair de casa, que queria ser livre, independente e essas coisas de jovem que -pensa- que sabe de tudo? Pois é, queria eu que você tivesse trancado a porta e me impedido de sair, nem que você tivesse me trancado no meu quarto, horas depois eu teria pensado melhor e saberia que você tinha razão ao me dizer que o mundo aqui fora é muito cruel. Você estava certa ao me dizer que as coisas não funcionavam como eu pensava e que eram muito mais complexas do que pareciam, conselhos de mãe, sempre tão sábios.




Todos os dias eu sinto a sua falta, sinto saudades de você gritando comigo, me repreendendo por ser tão enrolada e chegar sempre atrasada nos lugares, por ser tão bruta "minha filha, seja mais delicada, desse jeito não há cristão que te aguente", ah mãe, como eu sinto sua falta...
Queria muito ser tudo o que você e meu pai sonharam pra mim, mas se assim fosse, não seria eu, seria a vida de vocês, entende? Quando você me disse que eu era uma vergonha pra ti e todas aquelas coisas, doeu mais do que se tivesse me dado um murro, doeu... Sempre tentei ser o melhor pra vocês, queria que o que você pensasse de mim fosse o contrário. Eu espero que um dia teu pensamento sobre mim mude.

Mas deixa eu te falar, eu não sou de toda ruindade, ainda me restam coisas boas, parando pra analisar, eu ainda sou uma boa pessoa, tenho lá os meus erros e acertos diários, os ensinamentos que vocês me deram ainda estão guardados, embora algumas vezes eu me esqueço de usá-los, mas hora ou outra eu lembro-me deles, ninguém é certo o tempo todo né?

Do mesmo jeito que as capas de seda sempre tem uma barra de algodão, as capas de algodão, sempre terão uma barra de seda. Nenhuma pessoa é totalmente boa ou totalmente má.

Eu tinha um plano, eu queria mudar quem eu era e levar a vida como uma pessoa nova, sem pressão, sem pegação no pé e sem a dor de alguém que viveu, mas não é tão fácil,  há dias em que bate uma tristeza, os problemas chegam e eu olho pro lado e não tem ninguém pra me dar colo e me ouvir como só você sabe, ô mãe, não me vira as costas quando eu te ligar e querer ouvir só a sua voz me dizendo que está tudo bem, não me ignore quando eu for na sua casa e pedir um abraço ou a sua benção, apesar dos pesares e dos meus erros EU TE AMO. Embora eu já esteja crescida, vez ou outra pareço criança precisando do colo materno e de um "vai ficar tudo bem minha filha". Espero que um dia você me perdoe. 

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Só de estar com você, me faz melhor.


Eu queria conseguir falar todas as palavras mais lindas e perfeitas do mundo para conseguir te conquistar, mas como eu não sou capaz, vou tentar expressar da melhor forma apenas o que sinto por você.
Seria impossível eu não me apaixonar por ti! 
O seu sorriso é uma imensidão de brilho e beleza única, onde eu consigo vê-las somente em você. 
O seu olhar me faz viajar, me tira daqui, desse chão, me faz esquecer tudo, e pensar apenas em nós. 
Só de estar com você, me faz melhor! Você me faz muito melhor… E eu preciso te agradecer por isso.
Eu queria poder te mostrar o quanto isso é real, e o quanto me engrandece!
Queira também que compartilhasse comigo tudo que eu já viu e viveu, para que a gente ficasse horas jogando conversa fora, só para nos conhecermos ainda mais. 
Quero te levar comigo para todos os lugares que desejo estar, quero esta contigo em todos os seus sonhos, quero te abraçar agora, quero te encher de beijinhos, quero entrar em você, eu quero te conquistar! Eu quero que me conquiste! Quero que sejamos apenas um, sem mais! Do nosso jeito. Sem eu, e sem você, apenas nós! 
Me xingue, me mande ir embora, e quando a poeira abaixar, abra a porta novamente, eu estarei lá esperando você se acalmar. 
Chore comigo, sorria ao meu lado, eu quero ser o motivo do seus verdadeiros sorrisos, quero te fazer cócegas enquanto toma refrigerante, e quero ver você se engasgar e se sujar todo! 
Brinque comigo, me acorde me dando beijinhos, e quando formos ao cinema não precisa escolher bem o filme, eu não deixarei você assisti-lo! rs
E não se esqueça, quando for me beijar, beije-me como se fosse o último beijo da sua vida! 
Você e todos os seus defeitos te fazem perfeito, perfeito para mim, do jeito que eu sempre sonhei! 
E eu acho que pra mim isso é o que mais importa, afinal, de hoje ao resto dos nossos dias, são os seus olhos que eu quero ver se fechar ao anoitecer, e só o teu sorriso que eu quero ver se abrir do meu lado durante todas as manhãs da minha vida, que eu ainda puder viver;
Agora pare de ler, e levanta dái, o resto das nossas vidas, ainda é pouco tempo para viver ao seu lado!
.

terça-feira, 18 de junho de 2013

Os olhos mentem dia e noite a dor da gente…



Posso nunca ter sido a pessoa mais segura do mundo, mas nunca me senti tão vazia e perdida como me sinto agora. 
Só queria que entendesse o quanto isso dói! A dor que está me fazendo sentir é desumana, sobre tudo, interminável. 
Eu que sempre me senti segura e “completa”, olho para a minha pessoa hoje e me pergunto como alguém pode me deixar tão “metade”.
Você sem dúvidas foi o melhor, indiscutivelmente em todos os aspectos possíveis de uma pessoa, você foi o melhor! Em tudo.
Eu não posso deixar de te agradecer, por ter entrado na minha vida! Mesmo que por pouco tempo, você marcou, talvez para sempre a minha vida. Coisa que só o tempo virá a me dizer um dia… 
A minha vida vinha sem cor, e brilho, mas você como mais que um arco-íris em final de tarde chuvosa, iluminou e coloriu onde nada havia. 
Lembro de todos os beijos, todos! Dos primeiros, ainda acostumando com teus lábios, dos inseguros, sem saber se haveriam outros, dos mais apaixonantes e dos mais românticos que já tivemos. E eu me apaixonei mais e mais por você, após saborear cada um daqueles beijos tão inexplicáveis que você e só você me deu. 
Eu que um dia achei que jamais te perderia, hoje olho para você e vejo um abismo em nossa frente, onde não existe luz, ponte, ou algo que me ajude a atravessá-lo. 
A vida é feita de ciclos, sei disso e sempre soube, mas nunca quis acreditar que o nosso poderia acabar, queria que nossos ciclos começassem, vivessem, morressem e recomeçassem juntos, eu e você, nós dois, vivendo e vencendo cada um desses ciclos.
Mas infelizmente nem tudo na vida é como a gente quer, e quando menos esperamos o que temos de melhor simplesmente se vai.
Hoje eu sou só saudades, lembranças e dor. 
Mas eu juro, juro por tudo que é de mais sagrado que só consigo me lembrar do que foi bom! 
E seria impossível sentir algum sentimento ruim em relação a uma pessoa que só me fez o bem… 
Hoje sim, ao contrário da minha vontade, recomeça um novo ciclo, a lembrança do sentimento ta aqui, viva, mas vai dormir, vai descansar e quem sabe com o tempo desaparecer, mas nunca deixar de existir, por que realmente amor não morre. 
Saiba que mesmo que eu tente me mostrar forte, segura, fria, e durona, eu estou completamente quebrada por dentro, e ansiando pelo seu toque novamente.
Pisar no meu orgulho não me torna menos mulher, mas me deixa mais confortável.
Sei que dói, mas a cada dia Deus vai me dar uma linda manhã, e com ela, menos dor, e mais felicidade. 
E eu espero que seja assim, ou mil vezes melhor pra você… Por que eu ainda continuo te amando.

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Você se foi...


Sei que escrevo para uma pessoa que talvez não leia, mas ainda sim escrevo. Escrevo para colocar as claras a saudade que ele deixou ao partir. Ele se foi e não disse um adeus sequer, se foi da mesma maneira que chegou, de repente. Se foi mas não devolveu a parte que lhe entreguei, e não pegou de volta a parte que me deu. Foi embora com a melhor parte de mim, a parte que lhe fazia bem, a parte que o acalmava, que o amava incondicionalmente. Ainda lhe procuro em vários rostos, te procuro em varias ruas, e é claro que não te acho, você se foi e se escondeu muito bem, se escondeu tão bem que não sei se um dia irá ler as diversas cartas que fiz ao lembrar de ti, se escondeu tão bem que já não posso mais te sentir. E em todas as cartas que uma dia fiz pra ti, todas eu pedi fica aqui, mesmo tudo bagunçado, mesmo tudo estando do avesso, apenas fica. E você se foi.

Era um texto de poucas palavras, mas cabia uma vida dentro dele.


Nunca me sinto bem caminhada no meio de outras pessoas. Sempre me recuo! O entusiasmo, alegria, e o que falam, em nada se parecem com o meu “eu”. Intrigante é que justamente quando estou na companhia dessas pessoas é que me sinto mais forte. Penso da seguinte forma: se podem existir apenas com isso, e só com esses fragmentos de coisas, logo, eu também posso. Mas acontece, que sempre que estou sozinha e todas as comparações se reduzem a mim mesma contra a história, contra o meu fim, contra as paredes, contra a minha própria respiração, que coisas estranhas acontecem. 
Sou uma mulher nitidamente fraca. Experimentei ler a bíblia, os guerrilheiros, os piratas, os pensadores, os filósofos, os poetas, o romancistas… De tudo! Mas para mim, de certo modo, erraram de alvo. Ficam falando de uma coisa completamente diversa. E por isso, a muito desisti de ler.
Me acolho no pouco “conforto” que encontrei na bebida, no jogo e no sexo, assim me assemelho com qualquer cidadã comum, da cidade e do país. A única diferença é que não tenho a menor vontade nem o menor interesse em “vencer”, constituir família, ter casa própria, um emprego respeitável, ou coisas do tipo. Então, lá estava eu: sem ter nada de intelectual, de admirável, de artista, nem tampouco as raízes redentoras do “homem comum”.
Sentia-me presa e dependurada a uma espécie de “rótulo” indefinido e muito medo, sim, que isso decretasse o início da loucura, ou marcasse o começo da depressão.